1、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是2
2、我的老公对我很好，很规矩的 从来不动手动脚什么的 但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！ 有一次甚至我洗澡时他还想进来！ 我不知道原来他是这种人啊。。 开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。 后来他就什么也不说了 现在他睡旁边的屋了。 是不是让我教育好了？ 结婚快半年了。他也不怎么跟我说话了。 还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？？？
3、儿子每天早上不到七点就去上学。
楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。
我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声，上班迟到了，还让他以后喊灯的时候大点声
4、老婆是某医院重症监护的护士，一天大清早收进来一个心脏病发作的病人抢救。 问其原因，是老大爷大清早的、提了一桶水，帮儿子洗车。 各种爬上爬下上洗下冲，一个半小时闹腾完以后，最后发现洗的不是他儿子的车。 于是就发心脏病了……
5、朋友有一条泰迪，聪明无比。
一天朋友带着这条狗去饭店吃饭。吃完出来后，到了门口，怎么拉这个狗也不走。
回头一看，狗的左脚下竟踩了一张五十块钱。
6、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
7、有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊～
8、我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。
9、我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。” 理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……淫秽的刘海……”
10、堂弟结婚，十二辆奥迪A6婚车队，同一天结婚的新人有很多，一路上不停的超别人的车队，于是，到了酒店，我们的车队变成二十一辆奥迪了……
