1、除夕这个事，就是给猴子发栗子这个故事的翻版：朝三暮四，一片骂声；朝四暮三，一片欢腾。没头脑加不高兴扎堆儿了。 (@余戈-腾冲之围)
2、那个关于放假方案的调研，最后被证明就是逗你玩儿。（@不作死就不会死-）
3、心情不好的时候，我会堵在电梯门口，歇斯底里地大喊：“你们这些loser还好意思活着吗？你们说，是不是都管我借过钱？！”等电梯门打开之后，大部分人都低声下气地对我说：“不好意思，借过。” (@这梦真他妈噩)
4、一航班飞北京遇大雾，不知到达与否，盘旋，机长推开舷窗冲下面喊：“是北京吗？”，忽听地面有人高呼：“国安傻逼”。机长长出了一口气“到天津了，接着飞”。 前面雾霾更严重了。机长又冲外面喊了一句：“天津泰达。” 就听见传来“操泥骂！” 机长说嗯可以降落了，广播传来：北京到了！——lee91741 (@英式没品笑话百科)
5、回家到小区门口,摆油炸摊的还在。我有点饿,过去一看,玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说,我在收摊了!我说,不要不要嘛!老板说,那你吃什么?我说:剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰,抬出一箱火腿肠。。。。。。他在疯狂剥皮了,现在我该怎么办(@张嘉佳)
6、鼓起勇气跟男神表白：“内个，你有喜欢的人吗？”男神淡淡开口：“有啊”。我难掩怅然若失地低头：“哦”。男神轻佻一笑：“给你看看。”说罢他把手机递给我。我接过一看，原来他打开了前置摄像，手机中的画面正是红着眼眶的我，我内心顿时一片暖暖炙热。直到男神冷冷的说：“照照镜子再来追我吧。” (@阿诗玛奶茶)
7、终于发现比「干爹」和「湿父」更为工整的对仗了──「爸比」对「妈蛋」。 (@纳兰性急)
8、穷和屌丝是俩概念，屌丝是又穷心态又差，屌丝眼里有钱人吃大酒店流水线食物，体会不到苍蝇馆的美味；感情都是财色交易，在雪地里摆99颗蜡烛才叫真爱；大牌护肤品不是重金属就是防腐剂，不如在家贴黄瓜片；奢侈品什么一块破布卖那么贵，真心人傻钱多速来。有钱人都不幸福，他们太可怜了，好想救救他们。（@猪蹄蹄小朋友）
9、@鲛姬：手机淘宝有个新功能叫生活圈太凶残了，点进去就可以看跟你收货地址一样的人都买了些什么东西，刚刚定位我们学校，看到有人买验孕棒……看了一节课 我已经基本掌握了我们学校的山寨衣物流入量 最近这几天来对号入座寻找我的命定淘宝女孩 以及学校的腐女收敛一点好吗 你们买的bl本子太脸红心跳了
10、北京一对情侣闹矛盾，约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，他们只走了两步就都回了头，却没有看见彼此，于是就分手了。有关专家提醒青少年情侣，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解。。。
11、某年，莫斯科举办汽车展，东德一款汽车因为造型比较新颖引起大家关注。但很快，人们发现汽车没有发动机。来自东德的技术人员满不在乎地说：要发动机干什么？反正走社会主义道路也没上坡路。有人问：这么说只要方向盘和刹车就够了，还要档干什么？技术人员：要让人看起来车子是在司机操控下主动前进的。（@弹弓子E）
12、以前三胖每晚都要换个女人，第二天杀掉，直到遇见雪主。雪主每晚给他讲故事，每次留个尾巴，才活了下来。第一夜她讲道：从前有个蛇精，伙同猪精变成人要谋夺王位。蛇暗地干了很多坏事栽在国王身上，猪则对外鼓吹战争，让百姓怨恨国王...三胖警惕地问：蛇精是老姑父，那谁是那头猪呢？雪主熄灯：待续。（@弹弓子E:）
13、有过一个测算结论：81年1万元人民币购买力相当于2010年255万元人民币。你看，改革开放30几年来，没有战争和动乱，貌似一派欣欣向荣，但作为人民币最基础体系的分却已退出流通领域。这个现象不敢说是绝后的，但一定是空前的。你再看，人家美元发行到现在美分还在使用中。我在马路边捡到一分钱，交给了警察蜀黍。警察蜀黍说：你还是留着吧，你给我我也用不出去。
